TYVM you've solved all my pbrolems

Команда алле выполняется бегом.

Дома негpа и стены ненавидят.

Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет любовника. Если женщина
держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И вообще, если у
женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит:
- Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает:
- Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель
все исполнил. Мужик его спрашивает:
- А за что все это?
- Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает:
- Слушай, а в чем подкол-то?

Надпись на надгробии киоскёрши: Скоро вернусь.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не
вернетесь!

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что гов

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник
поворачивается к нему и спрашивает:
- Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
- Десять франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете в день?
- Ну, сигар, наверное, десять.
- Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там
говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить
столько денег, что купили бы этот отель!
- А вы сами курите, отец?
- Никогда не курил.
- Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он
может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем!

В том, что я сказал, ничего умного нет.

Девушка в красных тухлях

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По
возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной
рубашке.

Стань Человеком в помыслах, в делах - Потом мечтай об ангельских крылах! Саади

Борода по колена, а дров не полена.

Господи, реструктурируй нам долги наши!

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем
рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с
заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в
пишущую машинку.

- Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то?
- Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу!
Захожу в подъезд - два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!..
Хотели деньги забрать!..

Плох тот индеец, котоpый не мечтает стать меpтвым.

ЛЕДИ v женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно v быть джентльменом.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого
тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он
встретил человека и обрадованно спросил:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням?
- В Темзу! Я как раз оттуда.

Приветик :) Меня зовут Роза.
Ищу парня для виртуального секса!
Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась...
Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/virtroza/
Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если найдем общий язык!

Врач:
- Операция обойдется вам в двести тысяч.
- Да вы что?! Я лучше умру.
- Не рекомендую. Похороны намного дороже.

Хорошая хозяйка все яйца в одни трусы не положит.

Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: - Васька! Скууушно!
Д: - А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: - М-м-м... Это как это?
Д: - А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: - М-м-м... Ну давай...
Д: - А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: - М-м-м... Жопа что
ль...? Д: - Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два
кольца, а посередке гвоздик. Г: - Жопа. Д: - Да нет товаищ генерал, эт ножницы.
А вот еще: без окон, без дверей... Г: - ЖОПА! Д: - Да нет... Г: - ДА ПОШЕЛ ТЫ
ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ?!

Есть женщины в русских селеньях, мужчин только нет, к сожаленью.

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.